Chistes

Los libros más cortos:

• Guía de las democracias árabes.
• Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres 
• Normas de buena conducta, por Mike Tyson 
• Políticos veraces y honestos, por Pedro Salinas de Gortari

Un tipo es detenido por un policía de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:
"¿Cuál es el problema oficial?"
"Manejaba a 120 en una zona de 80".

"No señor, iba a 85".
"No es cierto Luis, ibas a 110", dice la esposa.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
"También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta", le advierte el oficial.
"¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso".
"No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas", objeta su mujer.
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
"También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad".
"Pero si me lo quité en el momento que me detuvo".
"Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas".
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "¡Cierra el pico!"
"Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?"
"No, sólo cuando está tomado". 

El hombre le pregunta a Dios:
"¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?"
"Para que te enamores de ella."
"¿Y por qué la hiciste tan tonta?"
"Para que ella se enamore de ti." 

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y jamás se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
"¿Pero ustedes, nunca han discutido?"
"No", responde la mujer.
"¿Y cómo es eso?
"Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a
la yegua y dijo:
Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo, totalmente sorprendida le recriminé:
¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
Uno".

Niñita: Papá, ¿todos los cuentos comienzan con "había una vez"?
Padre: No, mi cielo, muchos cuentos comienzan con "cuando uds. me elijan presidente, yo les prometo..."

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando
Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa.. Un poco después Manolo
volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo
cerró con un golpe, .hecho una furia regreso a la casa.
E hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo
salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó "¿oye, Manolo, te pasa algo?"
a lo que respondió.....
Claro que me pasa algo!!! mi tonta computadora me sigue dando un mensaje
que dice: "tienes correo" 

Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
- Camarero, todavía me he quedado con hambre,
¿Qué me aconseja pedir?
-¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito.

Dos amigos …
- ¿Sabes por qué los milicos usan todos boina?
- Porque es “funda.mental” 

La mañana siguiente a la noche de bodas …

- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

- Mamá, mamá, me voy de caza

- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…


- ¿Tú rezas antes de comer?

- No, señor. Mi madre es buena cocinera


- Doctor, doctor. ¿Cuánto tiempo me queda de vida?

- 5 …, 4 …, 3…, 2…


- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?

- Paki stán